Come essere assertivo in qualsiasi situazione 11 Consigli infallibili

Essere assertivo Al lavoro, l'amore, con un partner e in ogni situazione è una delle abilità più importanti da imparare. Per avere assertività nella comunicazione, bisogna avere fiducia in se stessi, altrimenti è facile cadere in posizioni passive-aggressive.

A volte l'assertività è confusa con l'aggressività. Le persone che dicono sempre quello che pensano cadono, chiunque cade e si definisce molto sincero, anche se sembrano essere assertivi, non lo sono. Essere assertivi non dice sempre quello che pensi. Essere assertivi implica, tra le altre cose, sapere quando è necessario dire le cose e quando no.

Kelly (1992) definisce l'assertività come "la capacità di a individuale trasmettere le loro posizioni, opinioni, convinzioni o sentimenti a un'altra persona in modo efficiente e senza sentirsi a disagio. "

11 consigli per essere assertivo nella comunicazione

1-Permettiti di arrabbiarti

Essere assertivi non consiste nel non arrabbiarsi con le cose che ti infastidiscono o ti feriscono. Non devi reprimere le tue emozioni, ma canalizzale in modo appropriato.

Pertanto, permettete a voi stessi di essere arrabbiato, se si sentiva la rabbia o dolore per qualcosa che è successo, non è possibile forzare a sentire la serenità e l'armonia perché sarebbe andare contro la vostra natura umana.

La rabbia non è un'emozione negativa e dannosa, ma è necessaria, funzionale e adattabile come le altre. La rabbia ci aiuta a combattere l'ingiustizia, così come la tristezza ci aiuta ad avere un momento di riflessione e introspezione con noi stessi.

Perciò sii arrabbiato, sii arrabbiato, ma razionalizza questa rabbia e rispondi ad essa invece di reagire.

2-Esprimi i tuoi pensieri e sentimenti negativi in ​​modo positivo e sano

Pensa a un conflitto recente in cui i tuoi desideri, bisogni e sentimenti non sono stati rispettati.

Solo o con un amico pratica come avresti gestito la situazione in modo più assertivo. Cosa diresti ora? Come lo diresti? Qual è il tuo obiettivo?

Prenditi cura delle parole, del tono della voce e del linguaggio del corpo. Sarà più efficace se lo pratichi con un'altra persona in modo che possa darti un feedback.

Esistono tecniche che possono aiutarti a essere più assertivo:

• Disco graffiato:consiste nel ripetere ripetutamente una frase finché il messaggio raggiunge l'interlocutore.

Questo comportamento assertivo ci permette di insistere sulla nostri desideri senza cadere nelle trappole verbali o astuzie di manipolazione del partito e senza essere questioni Sidetracked a noi, per raggiungere il nostro obiettivo.

Per esempio, un fornitore di collaborare economicamente in una fondazione e non si vuole collaborare con questa fondazione, dire "grazie, ma non mi interessa."

Il venditore può dire che con questa collaborazione dare alle persone che ne hanno bisogno, e ripetere la frase: "Grazie, ma non mi interessa" più e più volte fino ad ottenere il messaggio.

• Banca della nebbia:consiste nel trovare un punto di accordo con il tuo interlocutore come facilitatore in modo che in seguito tu possa esprimere la tua visione della questione.

Questo è quello di riconoscere che l'utente accetta che l'altra persona ha delle ragioni (che non deve sembrare ragionevole) per mantenere la sua posizione, ma ancora Express che si terrò il vostro, dato che avete anche ragione di.

Con questo, si fa capire l'altra persona che si sta comportando ragionevole e cercando punti di equilibrio, e di conseguenza il vostro obiettivo non è quello di attaccare, ma di dimostrare la sua posizione di vostro.

Per fare questo, è possibile utilizzare espressioni quali "può ...", "forse hai ragione che ..." "Potrei ...". E poi: "ma sono ancora
pensando che ... "," ma mi dispiace, non lo vedo allo stesso modo ".

3-Comunicare i tuoi sentimenti

Spiegare per l'altra persona come ci si sente in tutta onestà invece di fare accuse e la colpa l'altro (se si tende ad essere aggressivo) o al posto di silenzio per evitare discussioni (se si tende ad essere passivo).

Ricordatevi di non su chi vince la battaglia, ma per raggiungere una comprensione reciproca che porta per evitare potenziali conflitti e di mantenere un buon rapporto (o almeno amichevole).

Quando essere assertivi è importante che parli dal vostro sentimento e non dalla prova del comportamento dell'altro: "Mi sento offeso quando si parla e guarda da un'altra parte" invece di "quando parlo di guardare l'altro modo per disprezzami. "

In questo modo fai in modo che l'altro entri in empatia più facilmente con te e non si senta giudicato e attaccato.

4-Usa un linguaggio assertivo

La lingua che usi quando gestisci un conflitto è di grande importanza. Otterrai risultati migliori se usi frasi come "Sento o credo" piuttosto che verbalizzare una verità assoluta.

L'uso di "tu sempre o non hai mai" è anche un modo per aumentare inutilmente il conflitto.

Anche il linguaggio del corpo è di grande importanza. Le persone percepiscono molto più di quanto pensiamo della posizione, dei gesti e delle posizioni degli altri e ci danno molte informazioni.

Una persona può decidere di essere contenuti in lingua assertivo, ma se il tuo linguaggio del corpo è quello di essere abbattuti e le spalle curve, il ricevitore può percepire la sua insicurezza e non preso sul serio il contenuto assertivo.

Per avere un atteggiamento assertivo, ti suggerisco di occuparti di questi aspetti non verbali della comunicazione:

• Guarda la persona negli occhi.

• Mantieni il tuo corpo in una posizione diritta.

• Rilassa le spalle consapevolmente.

• Respirare normalmente senza cercare di trattenere il respiro.

• Cerca di mantenere il viso rilassato.

• Parla con un tono normale, né un tono basso, né un tono alto.

5-Rispetta i desideri, i bisogni e i sentimenti dell'altro

Questa è una chiave fondamentale per essere assertivi. Cerca di capire il punto di vista dell'altro, ascolta attivamente e non interrompere.

Ricorda che se non rispetti i desideri e le esigenze degli altri è quando acquisisci un atteggiamento aggressivo.

Fagli sapere che capisci il suo sentimento. Una volta che l'altro si sente capito, smetterà di essere sulla difensiva e sarà in grado di raggiungere una soluzione più facilmente.

6-Capire che le persone sono responsabili del proprio comportamento

Non commettere l'errore di rendersi responsabili di come le persone reagiscono alla tua assertività (con rabbia, rabbia, risentimento). Puoi solo controllarti.

Finché rispetti i bisogni degli altri, hai il diritto di dire o fare quello che vuoi.

7-Fai in modo che la relazione migliori

Non si tratta di vedere chi ha ragione, ottenere più potere o vedere chi vince. In realtà, ti sentirai potenziato quando sarai in grado di esprimere i tuoi desideri, bisogni e sentimenti nel rispetto dei bisogni e dei sentimenti degli altri.

Sii deciso a migliorare i tuoi rapporti, renderli più sinceri, più giusti, più onesti e più profondi.

Stile di comunicazione passivo, aggressivo e assertivo

Sì, è vero che la linea tra assertiva e aggressiva va bene, ea volte non sai quando finisce l'assertività e inizia l'atteggiamento aggressivo.

Vediamo come differiscono:

• L'assertività si basa sull'equilibrio.Richiede di essere diretto con i tuoi desideri e bisogni sempre tenendo conto dei diritti, dei bisogni e dei desideri degli altri (Sheldon e Burton, 2004). Quando sei assertivo, chiedi ciò che vuoi ma sapendo che non lo otterrai necessariamente.

• L'atteggiamento aggressivo si basa sulla vittoria.Richiede di lottare per i propri interessi senza tener conto dei diritti, dei sentimenti e dei desideri degli altri. Quando sei aggressivo, ottieni quello che vuoi senza riguardo e senza chiedere.

• il atteggiamento passivo Richiede di mettere i desideri, i bisogni e i sentimenti degli altri prima dei tuoi. Quelle persone che non esprimono le loro opinioni per evitare conflitti, quelli che non sanno come dire non per paura dell'altro offeso, e quelle persone che aspettano sempre di parlare alla fine, perché credono che gli altri abbiano una priorità più alta.

A volte, la responsabilità finisce per essere aggressiva quando ha raggiunto il limite delle sue capacità di tolleranza.

Secondo Brandt, autore di 8 tasti per eliminare la passività-aggressività, impariamo ad essere passivi-aggressivi come bambini. Di solito si verifica nelle famiglie in cui un genitore è dominante e l'altro è sottomesso. Il bambino impara che se sei dominante ottieni tutto ciò che vuoi dall'altro perché nessuno è in grado di dirti nulla, e se sei sottomesso puoi nascondere le cose e mentire all'altro per ottenere quello che vuoi.

Per comprendere meglio le differenze, prendiamo come esempio il caso diun lavoratore il cui capo lascia un mucchio di rapporti sulla sua scrivania che deve finire prima di partire in vacanza.

È chiaro che il capo in questione ha esercitato un atteggiamento aggressivo. Dato questo atteggiamento, l'operatore può comportarsi in tre modi diversi:

• Atteggiamento passivo: rimane sul posto di lavoro fino a quando non termina le relazioni che danno priorità alla sua vacanza. Con una sensazione immensa
  ingiustizia, impotenza e frustrazione.

• Atteggiamento aggressivo: è portato via dal sentimento di rabbia che la situazione stessa genera. Il sentimento di rabbia lo porta a urlargli contro, a insultarlo e persino a lasciare il lavoro definitivamente o, che viene licenziato.

• Atteggiamento assertivo: Di '"Lo farò con piacere quando tornerò dalle mie vacanze".

In quest'ultimo caso, il lavoratore è assertivo perché, da un lato, sta difendendo i suoi diritti e, d'altro canto, riconosce il bisogno del suo capo per le relazioni da presentare.

Qualunque sia l'atteggiamento (passivo o aggressivo), in entrambi c'è lo stesso sfondo di insicurezza e paura. L'atteggiamento passivo per paura di affrontare i conflitti e l'atteggiamento aggressivo per paura di perdere il potere agli altri. Il problema di tutto questo è che né l'uno né l'altro servono a risolvere i conflitti ma, al contrario, per aumentarli.

Sulla base di tutto ciò, vediamo quali sono le caratteristiche di ciascuno di questi stili:

Stile passivo

- Tende a svalutare se stesso.

- Non manifesta ciò che vuoi evitare problemi.

- Cerca costantemente di piacere agli altri.

- Accetta ordini o attività indesiderate accumulando risentimento e frustrazione.

- Frequentemente usa espressioni di sottomissione e colpa.

- Tende ad esprimere reclami fuori dal contesto e dalla persona.

Stile aggressivo

- Si riferisce agli altri con richieste.

- Accusa, minaccia, intimidisce le persone.

- Interrompe spesso non permettendo ad altri di esprimere la propria opinione.

- Tende all'attacco personale.

- Considera che l'unica opinione valida è la tua.

- Prendere decisioni per conto di terzi senza il previo consenso

Stile assertivo

L'assertività, d'altra parte, offre numerosi vantaggi:

• Sensazione di empowerment.

• Non ti fa sentire ingiustamente trattato dagli altri.

• Progettare la calma e la serenità quando si ha a che fare con gli altri.

• Diminuisce lo stress

• È proattivo. Fa accadere le cose, invece di reagire agli atteggiamenti e alle azioni degli altri.

• Agisci in un modo che rispetta se stesso. Accetta le sue limitazioni consapevoli del fatto che non può sempre vincere, ma cerca sempre di fare del bene in modo che vince, perda o si ritiri, mantenga la sua autostima.

• Conosci i tuoi diritti e le tue responsabilità nel trattare con gli altri.

• Sopprimi un linguaggio sottomesso o aggressivo perché senti di non averne bisogno.

• Hai maggiori probabilità di avere successo sia sul posto di lavoro che socialmente.

• Sei in grado di resistere e affrontare l'aggressività, la manipolazione e la strategia passiva degli altri (Downing, 1995).

• Hai la sensazione di avere il controllo della tua vita.

Come ho detto, essere assertivo non è facile, ma la cosa buona è che è molto allenabile. Per questo, la prima e più importante è sapere chi sei e cosa vuoi.

Una volta che hai questo, puoi iniziare a sviluppare la fiducia in te stesso per essere assertivo e, inoltre, essere assertivo ti farà sentire più sicuro di te.

E cosa pensi che sia necessario per essere assertivo?

riferimenti

1. https://www.mindtools.com/pages/article/Assertiveness.htm.
2. http://www.arenewedlife.com/5-keys-to-assertiveness/.
3. http://psychcentral.com/blog/archives/
4. http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/
5. https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/assertiveness.
6. http://psychcentral.com/blog/archives/
7. http://www.uncommonhelp.me/articles/
8. http://www.gosmartlife.com/blog/