121 Frasi divertenti e divertenti di umorismo (breve)

Ti lascio il meglio frasi divertenti e divertenti di umorismo Ti tireranno su il giorno e ti faranno ridere ad alta voce. Sono citazioni spiritose, divertenti e maliziose di autori anonimi e autori famosi come Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud o Woody Allen.

È dimostrato che l'umorismo fa bene al benessere e alla felicità. Aiuta a liberarsi dello stress ea vedere le difficoltà della vita da una prospettiva più positiva.

Potresti anche essere interessato a queste frasi sarcastiche, queste di Woody Allen o di Groucho Marx.

Citazioni divertenti da ridere

-Se non dovremmo mangiare di notte, perché c'è una luce nel frigo?

-Un poliziotto mi ha fermato e mi ha detto "Documenti", così ho detto "Forbici, vinco!" E me ne sono andato.

-Se ho vinto il premio per pigrizia, manderei qualcuno a prenderlo per me.

-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa piangere.

-La vita è breve. Sorridi mentre hai ancora i denti.

-Non giudicare mai un libro per il suo film.

-Quando la gente mi dice "te ne pentirai di mattina", mi addormento fino a quando mi sveglio nel pomeriggio, perché sono un risolutore di problemi.

-Per far volare il tempo, getta l'orologio fuori dalla finestra.

-Una dieta equilibrata è avere un cupcake in ogni mano.

-Oggi qualcuno mi ha detto che ero pigro. Gli ho quasi risposto.

-Ho fatto un enorme elenco di cose da fare per oggi. Non riesco a capire chi lo farà.

- Amico mio, ricorda che senza la stupidità non ci sarebbe l'intelligenza, e senza la bruttezza, la bellezza non esisterebbe, quindi il mondo ha bisogno di te, dopotutto.

-Il mio smartphone mi ignora, continuo a fare clic sul pulsante Home e quando mi guardo intorno, sono ancora al lavoro.

-Come il tuo migliore amico, ti prenderò sempre quando cadi, dopo aver finito di ridere.

-Se la scarpetta di Cenerentola si adatta perfettamente, perché è caduta?

- Mi chiedo come la polizia della bicicletta arresti la gente. "Bene, entra nel cestino."

-Io e il mio letto sono perfetti l'uno per l'altro, ma il mio allarme continua a cercare di separarci.

-Ho cambiato la mia password ovunque in "errato". In questo modo, quando lo dimentico, mi ricorda sempre: "La tua password non è corretta".

-Cosa faccio per guadagnarmi da vivere? Inspiro ed espiro.

- Volevo solo che tu sapessi che a qualcuno importa di te. Non io, ma qualcuno lo fa.

- Cari matematici, per favore, crescete e risolvete i vostri problemi, sono stanco di risolverli per voi.

- Di notte, non riesco a dormire. Al mattino, non posso alzarmi.

- Non fare niente è difficile, non sai mai quando finisci.

-Il mio obiettivo questo fine settimana è di muovermi, quel tanto che basta per non pensare che io sia morto.

"A volte vorrei essere un polipo, così ho potuto colpire otto persone contemporaneamente.

-Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno, è un giorno più luminoso.

- Vedere uno scarafaggio nella mia stanza non è spaventoso. È quando scompare.

- Non sai dove sono i tuoi figli in casa? Spegni Internet e appariranno.

-Occhiali da sole: ti permettono di guardare le persone senza essere catturati. È come Facebook nella vita reale.

- Forse se dicessimo alla gente che il cervello è un'applicazione, inizia a usarlo.

-E 'sempre divertente finché qualcuno non si fa male Quindi è molto divertente. Bill Hicks.

-Stavo pensando che sono indeciso, ma ora non ne sono sicuro. -Anonimo.

-Se il telefono non squilla, sono io.- Jimmy Buffet.

-Ora, comincio a ricordare, ma non ricordo niente! -Homer Simpson.

-La cosa importante è non sapere, ma avere il telefono di chi lo sa. Anonimo.

-Le mie piante di plastica sono morte perché non sembravo annaffiarle. -Mitch Hedberg.

- Odio essere bipolare, è una sensazione fantastica. - Anonimo.

-La prima volta che cantavo in chiesa; Duecento persone hanno cambiato religione, Fred Allen.

-Non sono pigro, sono in un modo per risparmiare energia.

- Il tempo è prezioso, maltrattilo saggiamente.

-Facebook-perdere tempo dal 2004.

-L'unica ragione per cui sono grasso è perché questo piccolo corpo non sopporta una tale personalità.

-Il mio psichiatra mi ha detto che era pazzo e ho chiesto una seconda opinione. Mi ha detto che era anche brutto. - Rodney Dangerfield.

-Gli uomini sono come conti bancari. Più denaro, più interesse genera. Mark Twain.

-Se potresti cacciare la persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti sederti in un mese-Theodore Roosevelt.

- Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo. - Rodney Dangerfield.

"Le persone che pensano di sapere tutto sono un grande fastidio per il quale se sappiamo tutto." Isaac Asimov.

-Quando sei innamorato, sono i due giorni più gloriosi della tua vita. Richard Lewis.

-Penso che se la vita ti da i limoni, dovresti preparare una limonata. E prova a trovare qualcuno a cui la vita dia la vodka e faccia una festa. - Ron White.

- Un giorno senza sole è, sai, la notte. - Steve Martin.

-Ricordati sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri. Margaret Mead.

«Il processo di avvicinamento è in linea con il ritmo di ieri.» Don Marchese.

-Non ho parlato con mia moglie da anni. Non volevo interromperla. - Rodney Dangerfield.

-Una parola al saggio non è necessaria -gli stupidi sono quelli che hanno bisogno di un consiglio.- Bill Cosby.

-La inattività sessuale è pericolosa, produce corna. Anonimo.

-La mente di una donna è più pulita di quella degli uomini: la puliscono più spesso-Oliver Herford.

Ho scoperto che esiste un solo modo per sembrare magro: uscire con gente grassa. - Rodney Dangerfield.

- Prima fai i fatti, poi puoi distorcerli a tuo piacimento. - Mark Twain.

-Un uomo di successo è uno che guadagna più soldi di quelli che sua moglie può spendere. Una donna di successo è una che riesce a trovare un uomo simile. Lana Turner.

-Ho sempre voluto essere qualcuno, ma ora mi rendo conto che avrei dovuto essere più specifico.- Lily Tomlin.

-E 'incredibile che le notizie che accadono nel mondo ogni giorno, si inseriscano sempre nel giornale. -Jerry Seinfield.

-Tieni e il mondo riderà con te, russare e dormire da solo.- Anthony Burgess.

-Il vino è la prova che Dio ci ama e ama vederci felici.- Benjamin Franklin.

Dicono che il matrimonio sia fatto in paradiso. Ma anche fulmini e tuoni. Clint Eastwood.

- Mi rifiuto di far parte di un club che ho avuto come socio.- Groucho Marx.

-Tutte le donne possono essere glamour. Tutto quello che devi fare è restare fermo e sembrare stupido. Hedy Lamarr

"Non dubito che mi meritassi i miei nemici, ma non credo di meritare i miei amici." Walt Whitman.

-Ho visto una donna con una felpa che ha detto Guess. Ho detto Problemi alla tiroide? -Arnold Schwarzenegger.

-Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e complimenti.- Chris Rock.

-Io odio le faccende domestiche! Fai i letti, pulisci i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare da capo Joan Rivers.

-Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; Sarà tutto a posto. Sigmund Freud.

-Non ti preoccupare di evitare le tentazioni. Invecchiando ti eviteranno. Joey Adams.

-Mi piacciono le lunghe passeggiate, specialmente quando sono prese da persone che mi infastidiscono.- Fred Allen.

- Adoro le scadenze. Mi piace il suono sibilante che fanno quando si vola via. Douglas Adams.

-L'unica cosa che rimpiango in questa vita non è essere qualcun altro.- Woody Allen.

- Non ci può essere una crisi la prossima settimana. Il mio programma è già completo. Henry A. Kissinger.

-Non bevo mai acqua a causa delle cose spiacevoli che il pesce fa in esso.- W.C. Campi.

- Sapevo che era un bambino indesiderato quando ho visto che i giocattoli nel mio bagno erano un tostapane e una radio. - Joan Rivers.

"L'età è qualcosa che non importa, a meno che tu non sia un formaggio." Luis Buñuel.

Chiunque dica di poter vedere attraverso le donne sta perdendo molto. Groucho Marx.

-Non ho mai detto la maggior parte di quello che ho detto.-Yogi Berra.

«Se vuoi che pensino che sei un bugiardo, digli sempre la verità.» Logan Pearsall Smith.

-Un pessimista è una persona che ha ascoltato troppi ottimisti. Don Marquis.

"Solo i mediocri sono sempre al loro meglio." Jean Giradoux.

- Non devi mai colpire un uomo caduto, puoi alzarti.

-Stavo scappando ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.- David Lee Roth.

-Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica che fa per me. Stephen Fry.

-Ho cercato di non sapere nulla su molte cose e ho avuto un discreto successo.-Robert Benchley.

-Il rimedio per un'ossessione: prendi un altro. Mason Coooley.

-Prima di respingere le tue domande, dichiaro di essere aperto. -Ronald Reagan.

"Non merito questo premio, ma ho anche l'artrite e nemmeno me lo merito." Jack Benny.

-La televisione sta masticando gomma per gli occhi.-Frank Lloyd Wright.

-Compra abiti costosi. Mi sembrano solo a buon mercato, Warren Buffett.

-Non ho sbagliato a entrare nella squadra di scacchi a causa della mia altezza.-Woody Allen.

"Gli uomini sono leali come le loro opzioni." Bill Maher.

-Non credo nella vita dopo la morte, anche se prendo un cambio di biancheria intima.- -Woody Allen.

-Sono nato in circostanze molto tristi. I miei due genitori si sentirono molto tristi. - Norman Wisdom.

-Mi piacerebbe baciarti ma mi sono appena lavato i capelli.- Bette Davis.

- Ho passato un anno in quella città, una domenica. - George Burns.

-Quando sono nato, dovevo dodici dollari.- George S. Kaufman.

-Se non hai successo all'inizio, dai la colpa ai tuoi genitori.- Marcelo Cox.

-Se Dio volesse che volassimo, ci avrebbe dato i biglietti.-Mel Brooks.

-Vendevo mobili per vivere Il problema è che erano miei. - Les Dawson.

-Devo andare all'oculista, ma non vedo mai il momento.- Anonimo.

-Non credo che qualcuno dovrebbe scrivere la sua autobiografia fino a dopo la morte.- Samuel Goldwyn.

- Il superfluo, qualcosa di assolutamente necessario. - Voltaire.

«Tutto è divertente, mentre sta succedendo a qualcun altro.» Will Rogers.

-Ho ricevuto attenzione divertendomi a scuola, facendo finta di essere in ritardo e saltando con una mano deformata.- Leonardo DiCaprio.

-Se la montagna viene da te, corri, perché sta collassando.- Anonimo.

-Alcune cose sono meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e lo dirò comunque. -Anonimo.

-Sono così intelligente che a volte non capisco una sola parola di quello che sto dicendo.- Oscar Wilde.

-Prende in prestito denaro da un pessimista. Non si aspettano di essere restituiti a loro. - Anonimo.

- Babbo Natale ha avuto l'idea giusta: visitare le persone una volta all'anno - Víctor Borge.

-Se non fosse per l'elettricità, staremmo tutti guardando la televisione con le candele.- George Gobal.

-Una celebrità è una persona che lavora per tutta la sua vita per essere conosciuta, poi si mette gli occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta. - Fred Allen.

-Una conclusione è il posto dove ti stanchi di pensare.-Arthur McBride Bloch.

-Quando ero un bambino, il Mar Morto era solo malato.- George Burns.

-Non riesco a capire perché una persona trascorra un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari. - Fred Allen.

«L'unica volta in cui una donna può riuscire a cambiare un uomo è quando è piccola.» Natalie Wood.

-Recessione è quando un vicino di casa perde il lavoro. La depressione è quando perdi i tuoi. - Ronald Reagan.

-Amore a prima vista finisce al secondo.-Anonimo.

-La cosa brutta non è vivere nelle nuvole, ma scendere. -Anonimo.

- Inappropriato è divertente per me. Essere scortesi è molto divertente. Zach Galifianakis.

-Le cose migliori della vita ti fanno ingrassare, ubriacarti o rimanere incinta.

-La vita è troppo breve per essere seria tutto il tempo. Se non puoi ridere, chiamami e io riderò di te.

- Come una torta perché è il compleanno di qualcuno da qualche parte.

«Tutto è divertente, finché capita a qualcun altro.» Will Rogers.

-Non pensi che tu sia una persona brutta, pensi di essere una bella scimmia.

-Il mio psicologo mi ha detto che il modo migliore per raggiungere la pace interiore è finire quello che ho iniziato. Finora ho finito due borse di M & Ms e una torta al cioccolato. Mi sento già meglio. - Dave Barry.

-Sono troppo pigro per essere pigro.

-La parte migliore di andare a lavorare è tornare a casa alla fine della giornata.

-Ogni fine settimana, quello che mi piace fare di più è non fare nulla.

- I miei vicini ascoltano buona musica. Piaccia o no.

- Ho imparato così bene che il giorno in cui mi sono laureato ho fatto causa all'università, ho vinto il caso e mi hanno restituito la lezione. - Fred Allen.

-Nessun uomo è veramente sposato finché non capisce tutte le parole che sua moglie non gli dice.

"Crescendo, mi sono reso conto che piacere a tutti è impossibile, ma far arrabbiare tutti è un gioco da ragazzi.

-Quando il cervello e il cuore combattono l'uno contro l'altro, è sempre il fegato che soffre.

-So che le voci nella mia testa non sono reali. Ma a volte le tue idee sono assolutamente fantastiche.

- Adoro il mio lavoro, solo quando sono in vacanza.

- Il buon senso è come un deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non la usano mai.

-Certo, ho un talento Sto molto bene a letto. A volte dormo più di 9 ore di fila.

- A volte faccio finta di essere normale, ma diventa noioso e poi divento me stesso di nuovo.

-Me e il mio letto, siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.

- C'è sempre luce alla fine del tunnel. Se non c'è, allora non è un tunnel.

- Un giorno il tuo principe arriverà blu. Il mio ha preso la direzione sbagliata, si è perso ed è molto testardo a chiedere indicazioni.

- Il denaro non ti compra la felicità, ma rende la sofferenza più sopportabile.

- Nel momento in cui un uomo si rende conto che suo padre aveva ragione, ha un figlio che pensa di avere torto. - Charles Wadsworth.

-La fantascienza sta avendo una grande famiglia, amorevole, premurosa e vicina, in un'altra città. George Burns.

-Dice: "Non provarlo a casa", quindi vado dai tuoi per provare.

-L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.

Potrei svegliarmi presto e fare esercizio, o potrei vincere alla lotteria. Le probabilità sono le stesse.

-Non ho mai dimenticato una faccia, ma nel tuo caso, sarò felice di fare un'eccezione.- Groucho Marx.

- Le persone organizzate sono semplicemente troppo pigre per cercare le loro cose.

-Non prova mai quanto sia profonda l'acqua con entrambi i piedi.

-Mi dispiace, se avessi ragione, sarei d'accordo con te.- Robin Williams.

-L'alcool non risolve alcun problema, ma nemmeno il latte.

Ti do un consiglio: in un colloquio di lavoro, dì che non sei disposto a dare il 110 percento. A meno che il lavoro non sia statistico. - Adam Gropman.

-Volevo solo dirti che a qualcuno importa, non a me, ma a qualcuno importa.

-Se io non sono nessuno e nessuno è perfetto, allora sono perfetto.

-Quando la vita ti dà i meloni, potresti essere dislessico.

La pigrizia è l'abitudine di riposare prima che ti stanchi. -Jules Renard.

-Perché alla fine del mese sono rimasti così tanti soldi? -John Barrymore.

-Il silenzio è d'oro. Se non hai figli, diventa sospetto.

-Penso che tutti dobbiamo pagare le tasse con un sorriso. Ci ho provato, ma volevano soldi.

-Io odio le zanzare, dico, so di essere delizioso, ma non sto offrendo degustazioni.

- Potrebbe sembrare che io non stia facendo nulla, ma nella mia testa sono molto occupato.

-Gli amici vanno e vengono, ma i nemici rimangono e si accumulano.

- A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.

-Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino pettina i miei capelli in modi diversi ogni mattina.

-Perché la gente dice "senza offendere", prima di offenderti?

-Le persone hanno il diritto di essere folli. Alcune persone abusano di questo privilegio.

-God ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.

-Non ti preoccupare se il piano A fallisce.L'alfabeto ha altre 26 lettere.

-La banca è un posto che ti presta denaro, solo se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.

-Luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano brillanti finché non parlano. - Steven Wright.

-Sai che stai invecchiando quando le candele della tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta stessa.

- "Revenge" suona troppo aggressivo, ecco perché preferisco chiamarlo "restituire il favore".

-Se volessi suicidarmi, salirò in cima al tuo ego e salirò al tuo livello di QI.

-Sono dispiaciuto per le cose brutte, orribili e certe che ti ho detto.

-La vita non è una fiaba. Se perdi la scarpa a mezzanotte, allora sei ubriaco.

-Quando una donna dice "cosa?", Non è che non ti abbia sentito. Ti sta dando l'opportunità di cambiare ciò che hai detto.

-Se le persone parlano male di te dietro la tua schiena, poi buttati via.

-Se i tuoi genitori non hanno mai avuto figli, è probabile che tu non lo faccia neanche.

-Quando una porta si chiude, un'altra porta dovrebbe aprirsi, ma se non lo fa, entra dalla finestra.

-Le meduse sono sopravvissute a 500 milioni di anni come specie, sopravvivendo senza cervello. Questo dà speranza a un numero sufficiente di persone.

-Il problema con la vita è che quando sai leggere le donne come un libro, la tua iscrizione alla biblioteca è già scaduta. - Milton Berle.