Le 100 migliori frasi di Groucho Marx

Ti lascio il meglioCitazioni di Groucho Marx (1890-1977), attore, comico e scrittore americano, conosciuto principalmente per essere uno dei membri dei Fratelli Marx.

Groucho Marx nacque il 2 ottobre 1890 sotto il nome di Julius Henry Marx a New York. Ha trascorso quasi sette decenni facendo ridere la gente con le sue argute frasi e arguzia.

Ha realizzato 13 lungometraggi con i suoi fratelli, noti come The Marx Brothers (Harpo Marx e Chico Marx), di cui è stato il terzo. Ho anche avuto una carriera solista di successo, in particolare su radio e televisione.

Il suo aspetto distintivo includeva peculiarità come una postura esagerata, occhiali, sigari e baffi e sopracciglia piuttosto spessi.

Negli anni '20 i Fratelli Marx erano molto popolari e molte persone arrivarono alle loro opere. Fecero film prima di separarsi nel 1949, quando Groucho recitò da solo alla radio e alla televisione. Morì il 19 agosto 1977.

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Le migliori citazioni da Groucho Marx

-Perché i posteri dovrebbero preoccuparmi? Che cosa hanno fatto i posteri per me?

-Room servizio? Invia una stanza più grande.

-L'umorismo è la ragione trasformata in follia.

- Un letto d'ospedale è un taxi parcheggiato con il contatore acceso.

- Mi rifiuto di entrare in un club che ho avuto come membro.

-Una parte del cane, un libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro un cane è troppo buio per leggere.

- Chiunque dica di poter vedere attraverso le donne sta perdendo molto.

-L'uomo non ha controllo sul suo destino. La donna nella sua vita lo fa per lui.

-Il segreto della vita è onestà e correttezza. Se puoi far finta, l'hai fatto.

-Tutti i popoli sono nati uguali, tranne i repubblicani e i democratici.

-Il matrimonio è una magnifica istituzione, ma chi vuole vivere in un'istituzione?

-Ho trovato la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno lo accende, vado in un'altra stanza e leggo un libro.

- Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è una moglie.

-Mia madre amava i bambini, avrei dato qualsiasi cosa perché ero stato uno.

-Per diventare vecchio non è un problema. Devi solo vivere abbastanza a lungo.

-Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

- Mi sono fatto strada dal non avere nulla alla povertà estrema.

-Ricordo la prima volta che ho fatto sesso, tengo la ricevuta.

- Nessun uomo parte prima del tempo, a meno che il capo non lasci presto.

-Prima di parlare, ho qualcosa di importante da dire.

- La prossima volta che ti vedo, ricordami di non parlarti di nuovo.

-Una mattina ho sparato a un elefante in pigiama. Come arrivo nel mio pigiama non lo saprò mai.

-L'intelligence militare è una contraddizione di termini.

-Un gatto nero che attraversa il tuo percorso significa che l'animale sta andando da qualche parte.

-C'è un modo per sapere se un uomo è onesto; chiediglielo Se lui dice di sì, saprai che è un mascalzone.

-Non ho mai dimenticato una faccia, ma nel tuo caso sarò felice di fare un'eccezione.

-Ho intenzione di vivere per sempre, o morire provandoci.

-Che hai intenzione di credere, io o i tuoi occhi?

-La politica è l'arte di cercare i problemi, trovarli ovunque, diagnosticarli in modo errato e applicare i rimedi sbagliati.

- Io, non gli eventi, ho il potere di rendermi felice o infelice oggi. Posso scegliere cosa sarà. Ieri è morto, il domani non è ancora arrivato. Ho solo un giorno, oggi, e sarò felice.

- Devo confessare che sono nato in età molto avanzata.

-Ho il cervello di un bambino di 4 anni. Scommetto che era felice di sbarazzarsi di lui.

-Se hai già sentito questa storia, non fermarti, perché mi piacerebbe sentirla di nuovo.

- Mi piacerebbe essere cremato. Un decimo delle mie ceneri deve essere dato al mio agente, come scritto nel nostro contratto.

- La politica non fa strani compagni di letto, il matrimonio sì.

- Le mogli sono persone che sentono di non ballare abbastanza.

-Questi sono i miei principi e se non ti piacciono, ne ho altri.

- La giustizia militare ha giustizia ciò che la musica musica militare.

-Vattene e non scurire mai più i miei asciugamani.

-Sto spento perché il tempo è troppo buono Odio Londra quando non piove.

- Impara dagli errori di un altro e non vivrai mai abbastanza a lungo da impegnarti.

Una donna è un piacere occasionale, ma un sigaro è sempre un sigaro.

-Solo un uomo su un milione è un leader di uomini, gli altri 999 seguono donne.

-Un uomo è giovane per quanto dice sua moglie.

-L'età non è un argomento particolarmente interessante. Chiunque può diventare vecchio. Tutto ciò che devi fare è vivere abbastanza a lungo.

-Non sono pazzo della realtà, ma è ancora il posto migliore per un pasto decente.

- Il denaro non ti renderà felice e non farai soldi felici.

-Posso ballare con te fino a quando le mucche torneranno a casa.A pensarci bene preferisco ballare con le mucche mentre arrivi.

-Il denaro ti libera dal fare ciò che non ti piace. Dal momento che non voglio fare tutto, il denaro è utile.

-Le donne devono essere oscene e non ascoltare.

-E 'meglio avere una soffitta persa che non avere un attico.

-Tu sei la ragione per cui i nostri figli sono brutti.

-Se vuoi vedere un nudo comico dovresti vedermi sotto la doccia.

-Quindi, Art is Art, no? D'altra parte, l'acqua è acqua. E l'Oriente è l'Oriente. E l'Occidente è l'Occidente e se prendi i mirtilli e gli stufati come la salsa di mele hanno un sapore molto migliore delle prugne secche.

-Ho avuto un pomeriggio eccellente Ma questo non lo era.

-Se non ti stai divertendo, stai facendo qualcosa di sbagliato.

- Ieri è morto, domani non è ancora arrivato. Ho solo un giorno e sarò felice.

-Sono inefficaci, perché lasciano entrare la luce.

-Mentre il denaro non può comprare la felicità, certamente ti permette di scegliere la tua forma di infelicità.

-Non ho più di rispetto per te e non ne ho molto di questo.

-Qualunque io sia contrario.

-È mezza ebrea. Cosa succede se lei va dalla vita in su?.

-Può sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non lasciarti ingannare da te. Lui è davvero un idiota.

Amo la mia sigaretta, ma di tanto in tanto me la taccio dalla bocca.

- Ha preso quell'immagine da suo padre. Lui è un chirurgo plastico.

-Abbiamo una guerra. Ho già pagato mesi di affitto sul campo di battaglia.

- Se è morto o il mio orologio si è fermato.

"Chiunque lo abbia chiamato ficcanaso è un povero conoscitore dell'anatomia.

-Non c'è suono più dolce del crollo del vicino.

-Perché dovrei fare qualcosa per i posteri? Che cosa hanno fatto i posteri per me?

-Sono libero da ogni pregiudizio. Li odio ancora tutti.

- Il tempo guarisce tutte le ferite.

-La sola risata viene dalla disperazione.

- Nessuno è completamente insoddisfatto dei fallimenti del suo migliore amico.

È così innamorata di me, non sa niente. Ecco perché è innamorata di me.

- Ogni posto dove cade la testa è la mia casa.

-Tutti i geni muoiono giovani.

- Un bambino di cinque anni capirebbe questo. Manda qualcuno a portare un bambino di cinque anni.

-Dal momento in cui ho preso il tuo libro fino a quando l'ho lasciato, ho avuto una risata convulsa. Un giorno cercherò di leggerlo.

-Ho inviato al club un telegramma che dichiara: SI PREGA DI ACCETTARE LA MIA RINUNCIA. NON VOGLIO APPARTENERE A QUALSIASI CLUB CHE MI ACCETTA COME MEMBRO.

-Ho avuto una notte meravigliosa Ma questo non era.

- Non è necessario avere parenti a Kansas City per essere infelici.

- Il tempo vola come una freccia. Il frutto vola come una banana.

-Non ho una fotografia, ma puoi avere le mie impronte. Sono nelle mie calze.

-Quando sei in prigione, un buon amico cercherà di salvarti. Un migliore amico sarà nella cella successiva dicendo: "Accidenti, è stato divertente".

-Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c'è alcun dubbio a riguardo. Ogni volta che hai una relazione, tua moglie è obbligata a interferire.

- Dammi solo un comodo divano, un cane, un buon libro e una donna. Quindi, se puoi far portare il cane da qualche parte e leggere il libro, potrei divertirmi un po '.

- La prossima volta che ti vedo, ricordami di non parlarti.

- Il tempo fa male a tutti.

-Ciao, devo andare, non posso restare. Sono venuto per dire che dovrei andare. Sono contento di essere venuto, ma devo ancora andarmene.

-Il problema di scrivere un libro su di te è che non puoi imbrogliare. Se scrivi di un'altra persona, puoi estendere la verità da qui in Finlandia. Se scrivi su di te, la minima deviazione ti fa immediatamente capire che potrebbe esserci onore tra i ladri, ma sei solo un bugiardo sporco.

- Ti dispiacerebbe se non fumo?

-Io smetterò di leggere Lolita per altri sei anni fino all'età di 18 anni.

-Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

-Groucho: sai che penso che tu sia la donna più bella del mondo?

Donna: Davvero?

Groucho: No, ma non mi dispiace mentire se mi porta da qualche parte.

"Eccolo, per le nostre mogli e fidanzate ... mai trovato!

-Ho cercato una ragazza come te, non tu, ma come te.

-Penso che le donne siano sexy quando hanno dei vestiti addosso. E se dopo lo portano via, allora hai trionfato. Qualcuno una volta ha detto che è ciò che non vedi ciò che ti interessa, e questo è vero.

-Io ho letto sui giornali che avranno 30 minuti di cose intellettuali in televisione ogni lunedì dalle 7:30 alle 8:00 per educare l'America. Non potevano educare l'America anche se iniziasse alle 6:30.

-La giustizia militare è alla giustizia ciò che è musica militare per la musica

-Police: "Un eremita, eh? Allora, perché la tua tavola è apparecchiata per quattro?"

Groucho: "Non è niente, la mia sveglia è impostata per otto"

Ci vedremo a teatro stasera.Terrò il posto finché non arriverò. Una volta arrivato Sei da solo

-Non mi piaceva il lavoro, ma poi l'ho visto in condizioni avverse: il sipario si è alzato.

-Le spose di Hollywood mantengono i mazzi di fiori e li danno alla coppia.

Pagare gli alimenti è come dare da mangiare a un cavallo morto con il fieno.

- Tu o eri l'anatra?

-Non vado mai al cinema quando le tette dell'eroe sono più grandi di quelle dell'eroina.

-Se ti abbraccio più vicino, sarò dietro di te!

-Ti insegnerò a darmi un calcio ... Non hai bisogno di insegnarmi, so già come!

- E smettila di indicarmi quella barba, potrebbe cadere!

- Sposami e non guarderò mai più un altro cavallo!

-La maggior parte delle giovani donne non ascolta consigli promiscui (o questo è tutto, o la mia fortuna è terribile.)

-Chico: Ecco il libro, è un dollaro.

Groucho: una banconota da dieci dollari, dammi il resto.

Chico: Non ho alcun cambiamento, dovrò darti altri nove libri.

-Il mio poema preferito è quello che inizia "trenta giorni ha settembre" perché ti dice davvero qualcosa.

-Non mi sento molto bene. Ho bisogno di un dottore immediatamente. Accanto al campo da golf più vicino.

"Perché dovrei frustarti come un cavallo se ho un cavallo?

- Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

-Tieni e il mondo ride con te, piange e probabilmente stai guardando il canale sbagliato.

-Con l'eccezione possibile di alcuni vestiti, saloni di bellezza e Frank Sinatra, ci sono pochi argomenti in cui tutte le donne sono d'accordo.

- Vieni ragazze e lascia perdere ogni speranza!

-Non guarda, ma c'è un altro uomo in questa stanza e penso che sia tu.

-Se trovi difficile ridere di te stesso, non mi dispiacerebbe farlo al tuo posto.

-La prima cosa che ricordo di me è che sono nato. Parole semplicemente belle Questa vita, che né il tempo né l'eternità possono attenuare, ha iniziato questa anima eterna. La mia mente è persa nel profondo di queste parole.

"Muori, tesoro? Ma se questa è l'ultima cosa che ho intenzione di fare!

Praticamente, tutte le persone a New York hanno quattro dita per scrivere un libro ... e lo fanno.

-John, tu dici che ti sei incontrato in un ascensore. Ma l'ascensore stava andando su o giù? È molto importante sapere perché quando scendi, senti sempre uno strattone allo stomaco. Potrebbe essere che hai confuso quel sentimento con amore. Ma se è salito, allora è un caso di amore a prima vista.

"I miei piani sono ancora embrioni, una città sul punto di pensare alla speranza.

"Non è un'osservazione particolarmente nuova, ma il mondo è pieno di persone che credono di poter manipolare la vita degli altri creando leggi.

-Blade essere Liberty, la terra dei liberi.

- Sai? Non hai smesso di parlare da quando sono arrivato. Sicuramente sei stato vaccinato con l'ago di un fonografo.

-Tutti devono credere in qualcosa. Penso che avrò un'altra birra.

-Sei un bravo fratello. Ci fai avere un infarto perché ci preoccupiamo per il tuo attacco di cuore che non hai nemmeno la decenza che fosse reale.

- Nemmeno la folla intellettuale manterrà una parte di me. Fisicamente, mi vedo come uno di loro.

-Sono convinto che la compagnia aerea Bel Air sia stata creata da un diabolico sadico che ha deciso di non usare deliberatamente una bussola.

-Questo non è un libro che puoi lasciare leggermente da parte. Deve essere buttato via con la forza.

-Qualcosa che non può essere fatto in un letto non ne vale la pena.

"Un anno fa, sono venuto qui senza un soldo in tasca. Ora, ho un soldo in tasca.

- Adoro leggere. La mia educazione è autoinflitta.

-Soldier: Generale, non vedi che stiamo sparando ai nostri soldati?

Generale (Groucho): avere un dollaro e mantenere il segreto.

-Nel Chicago Cafe, l'altra sera, un uomo più anziano è passato vicino a un tavolo.

"Ecco George," disse qualcuno che stava guardando. Quando era giovane, era un ragazzo di bell'aspetto e aveva molti amici. Abbandonò sua moglie e due figli, li lasciò affamati e se ne andò con un'altra donna. E ora guarda com'è, tutto vecchio, rotto e triste.

"Esatto," concordò Elly Kleinman. Il tempo fa male ai talloni.

- Scrivo solo le prime edizioni.

- Perché non apri un buco e lasci uscire la linfa?

-Harpo amava la vita e aveva una vita felice e profonda, e questo è un epitaffio buono come chiunque potrebbe avere.

- Secondo le notizie del dottore, stai bene e un'infermiera si sta prendendo cura di te. Spero che sia bellissima e abbia i capelli rossi. Non so perché, ma ogni volta che sogno un'infermiera, la immagino con i capelli rossi.

- Le persone credono di avere il diritto di essere felici semplicemente perché esistono.

-Le teorie interessanti non hanno alcun senso.

-Ancora, ho giocato con l'idea di fare un libro di cucina. Le ricette sarebbero state le stesse di sempre: come preparare toast, caffè istantaneo, insalate di lattuga e brownies. Come aggiunta, e non come un prezzo aggiunto, ho pensato di mettere un uovo fritto sulla copertina.Ho pensato che avrebbero potuto comprare un sacco di persone che odiano la letteratura, ma amano uova fritte, fino a quando il prezzo era giusto.

-Con me dicendo che mi hanno citato male.

-Faccio bere così che le altre persone sembrino interessanti.

So centinaia di mariti che tornano a casa felici se avessero una moglie che sta aspettando.

'Nella mia prossima vita, mi piacerebbe avere la mente geniale della posizione di Kissinger Steve McQueen e Dean Martin fegato indistruttibile.

Ero così occupato critiche scrittura che non ho avuto il tempo di leggere il libro.

- Figlio, la felicità è fatta di piccole cose. Un piccolo yacht, una piccola villa, una piccola fortuna.

'Il problema è cose intelligenti suggeriscono che il rischio di essere chiesto di effettuare la corsa.

- Non ti siedi mai ad una festa. Potrebbe essere che qualcuno che non ti piace siediti al tuo fianco.

-È stupido vedere sotto il letto. Se la moglie ha un amico, è più sicuro per nascondere nell'armadio. So di un uomo trovato nell'armadio così tante persone che ha divorziato solo per appendere i vestiti.

-Pattini per il mondo, mi abbasso.

- Vuoi sposarmi? Sei ricco? Rispondi prima alla seconda domanda.

'Non sei tu la signorina Smith, che è la figlia del miliardario banchiere? Giusto? Scusami, pensavo di essermi innamorato.

-Il problema con l'amore è che molti lo confondono con la gastrite. Quando sono guariti, si rendono conto di essere sposati.

-È molto probabile che "umorismo" sia una parola. Lo uso sempre e lo adoro. Un giorno capirò cosa significa.

Mi scusi di chiamarli "signori" non li conosco molto bene.

Tutto ciò che sono oggi lo devo a mio bisnonno, Cyrus Tecumseh volano. Era un grande uomo. Se fosse vivo, tutti parlerebbero di lui. Quale il motivo? Bene, perché avrei 140 anni.

-Cico: una macchina e un autista costano troppo. Sono stato costretto a vendere l'auto.

Groucho: che ridicolo! Avrei invece venduto l'autista e avrei tenuto l'auto.

Chico: Non potrei fare una cosa del genere. Ho bisogno di un autista per portarmi al lavoro tutti i giorni.

I Groucho: E come farà a prendere se non avete macchina?

Chico: non devi farlo perché non ho un lavoro.