Le 100 migliori frasi di Sheldon Cooper

Ti lascio il meglio Frasi di Sheldon Cooper, personaggio della serie televisiva The Big Bang Theory, interpretata dall'attore americano Jim Parsons.

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"Mi aspettavo un applauso, ma suppongo che un silenzio sbalordito sia ugualmente appropriato.

- Ascolto sempre me stesso. È uno dei miei più grandi piaceri nella vita.

-Sono un fan di tutte le cose che cercano di sostituire il vero contatto umano.

-Se non ti dispiace, mi piacerebbe smettere di ascoltarti.

-Sai, in tempi difficili come questo, di solito ricorro a una forza più grande della mia. Star Trek

-Vorrei rivedere alcune modifiche proposte al nostro accordo di coabitazione tra i partner del dipartimento, in particolare per quanto riguarda le fastidiose abitudini personali di Penny. Ho una lista. Il suo abuso della frase "Oh per Dio" è il numero 12.

-Se il nostro aspetto è così buono, perché la razza umana ha speso migliaia di anni cercando di perfezionare il suo interno?

-La tua opinione è imprecisa e indesiderata.

-Sono il Sagittario, che probabilmente dice più di quello che devi sapere. -Penny
-Sì, ci dice che sei parte dell'enorme inganno culturale in cui si pensa che l'apparente posizione relativa del sole rispetto alle costellazioni arbitrariamente definite alla nascita, in qualche modo influenzi la tua personalità. -Sheldon.

-Non è alcuna risonanza magnetica. La corteccia orbitofrontale è illuminata perché pensava a te.

-Sono stati minacciati dalla mia intelligenza e sono troppo stupidi per capire che è per questo che mi odiavano.

- Piacere di conoscerti. Ammiro molto il tuo lavoro. Non tutti i giorni ho il piacere di incontrare qualcuno la cui avventura di vita è iniziata nello scroto del mio eroe.

-Ho pensato a quello che mi hai detto e penso che potrebbe essere la mascotte di una razza super intelligente di alieni.

- Mi capisci davvero? Hai appena rubato il premio Nobel che hai vinto al bar?

-I nostri bambini saranno intelligenti e belli. Leonard
- Senza menzionare l'immaginario. -Sheldon.

-È innegabile che io abbia dei sentimenti per te che non possono essere spiegati in nessun altro modo. Per un momento ho considerato di avere un parassita mentale, ma mi sembra ancora più improbabile. L'unica conclusione era l'amore.

-Mia mamma dice che se inganniamo le persone a nostro vantaggio, facciamo piangere Gesù.

-Bene, abbiamo cenato, abbiamo giocato alcuni giochi e poi ho passato la notte Oh, e sarai felice di sapere che ora ho una migliore comprensione di "amici con benefici".

-L'ingegneria è il luogo in cui i lavoratori semilavorati realizzano la visione di chi pensa e sogna.

-Sai, mi hanno fatto capire che c'è un'intera città nel Nevada dedicata ad aiutare persone come Howard a dimenticare i loro problemi. Sono sostituiti da nuovi problemi come l'alcolismo, la dipendenza dal gioco d'azzardo e le malattie sessualmente trasmissibili.

Silenzio! Quanto più dovrei aspettarmi di avere la mia vendetta?

-Questa è una frase semanticamente nulla.

-Non mi hai fatto un regalo, mi hai dato un obbligo.

-Quella è la salsa che usa mia madre. Gli piace cucinare il cibo italiano perché, secondo lei, questo è il cibo che i Romani hanno fatto mangiare a Gesù.

-Bologicamente parlando, Howard è perfettamente giustificato a cercare un partner ottimale di propagazione della sua linea genetica, e bene, se questo fosse nell'interesse dell'umanità, ovviamente, sarebbe una domanda completamente diversa.

-Guys, potresti aver mangiato un gelato con Stan Lee, oltre ad averli portati ai fumetti autografi, ma ho visto l'interno della tua casa e ho ricevuto una domanda autografata per un ordine restrittivo.

-Il mio nuovo computer porta Windows 7. Windows 7 è molto più amichevole per l'utente di Windows Vista. Non mi piace

-Sheldon, perché è quella lettera nella spazzatura? Leonard.
"Beh, c'è sempre la possibilità che la spazzatura si sia formata spontaneamente intorno alla lettera, ma il coltello di Ockham suggerirà che qualcuno l'abbia buttato lì. -Sheldon.

- Dato che raramente mi abbraccio, dipendo dalla tua esperienza per sapere quanto tempo dovrebbe durare.

-Oh, un eufemismo intelligente, anche se obsoleto per indicare un flusso insufficiente di sangue all'organo sessuale maschile.

-In realtà, il rischio di tagliarti la gola è molto basso. D'altra parte, il rischio di subire una grave ustione è un pericolo reale e costante.

-Se si ottiene con il toro, si ottiene con le sue corna. Sto per mostrarti come "cuckold" questo toro può essere.

-Poi è deciso. Il regalo di compleanno di Amy sarà i miei genitali.

-Sono super intelligente Mi sono laureato all'università a 14 anni. Mentre mio fratello era impegnato a ricevere una MST, ero impegnato a ottenere il mio dottorato. La penicillina non può portarmelo via.

- Perché sei così stupido? Anche questo è retorico. Mi dispiace che tu abbia dovuto sentire questo.

-L'unico modo in cui potrebbe dare un contributo alla scienza è se continuano a mandare nello spazio gli scimpanzé.

-Non ho bisogno di urinare. Sono un insegnante della mia stessa vescica.

-Non puoi fare mezzo sandwich. Se non è mezzo sandwich, allora è solo un piccolo sandwich.

- Sembrano essere troppo difficili per avere rapporti. Non hai accesso alle donne che lo farebbero per soldi?

-Che noi abbiamo qui! È solo Will Wheaton. The Green Goblin del mio Spiderman, il Papa Pablo V del mio Galileo e l'Internet Explorer del mio Firefox.

-Non dico nulla Ti offro solo un'espressione facciale che suggerisce che sei pazzo.

- L'animale corretto per ottenere un super soldato ibrido è il koala. Si finirebbe con un esercito così carino da non poter essere attaccato.

-Buona serata. E se c'è un'apocalisse, buona fortuna.

-Le persone dovrebbero avere delle chip che esplodono quando dicono qualcosa di stupido, impiantato nei loro crani.

-Interessante, il sesso funziona anche meglio del cioccolato per modificare il comportamento. Mi chiedo se qualcuno lo avrà notato?

- Quindi tu dici che l'amicizia contiene un obbligo intrinseco di mantenere la fiducia? Interessante. Ma ti farò un'altra domanda, e forse avrei dovuto iniziare con questo. Quando siamo diventati amici?

- In mia difesa, ho iniziato con la frase: "con tutto il rispetto".

-Sono consapevole che il modo in cui gli esseri umani si riproducono è disordinato, non igienico, e dato che ho vissuto vicino a voi per tre anni, so anche che ciò comporta appelli rumorosi e non necessari a una divinità.

"Apparentemente non puoi hackerare un supercomputer governativo e poi cercare di comprare uranio senza che il Dipartimento di Homeland Security chiami a tua madre.

-Se sei interessato, so anche tutto sulla frittura della carne che non è pollo, come se fosse pollo.

- Che tipo di computer hai? E per favore non dirmene uno bianco.

-L'idea di dover trovare un altro essere umano per condividere la propria vita mi ha sempre sconcertato. Forse sono troppo interessante da solo.

-Mi importa? (Leonard nega). Quindi soffre in silenzio.

-Non ho mai detto che non eri bravo in quello che fai. Solo quello che fai non vale la pena farlo.

-Di solito dimentico che le altre persone hanno dei limiti. È così triste.

-Ciao Penny, mi rendo conto che stai affrontando i tuoi primitivi bisogni biologici, una vita piena di decisioni sbagliate che ti arrivano, potresti interromperla?

- Certo che non andrà bene! Il cambiamento non è mai buono! Lo dicono ma non è vero.

-Ti assicuro, ti pentirai se spendi i tuoi soldi su un iPod, quando Microsoft tira fuori il tuo.

-Sei al mio posto!

-Questo è Leonard. Lui è il tuo migliore amico del mondo. A volte diventa fastidioso, ma puoi fidarti della tua vita. E fa più cose di quante potresti elencare.

-Non so come, ma sta barando! Nessuno può essere così attraente e così abile allo stesso tempo in questo gioco.

-Non sei coinvolto con il nostro accordo di coesistenza tra i partner del dipartimento. L'accordo ti mette nei guai.

- Personalmente, non utilizzerei mai un teletrasporto perché lo Sheldon originale avrebbe dovuto essere disintegrato in un posto per creare un nuovo Sheldon in un altro.

-Mi date dell'alcool etilico, 40 millilitri. (chiedendo al barista).

- Attraversando la sala? Hai fumato marijuana?

"Oh, gravità, sei una stronza senza cuore.

-C'è una linea sottile tra l'essere sbagliato e l'essere un visionario. Sfortunatamente, devi essere un visionario per realizzarlo.

- Mi sento un adolescente rubacuori!

-Non c'è motivo di piangere. Si piange quando è triste. Ad esempio, piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.

-No, no, sto ascoltando. Mi ci vuole solo un minuto per elaborare una tale stupidità in una sola volta.

-¡Bazinga!

-Non ho fiducia nelle banche. Penso che quando i robot si ribelleranno, i bancomat porteranno i fronti di attacco.

-Non sei Isaac Newton. Leonard.
-No, no, è vero. La gravità sarebbe stata evidente per me senza la mela. -Sheldon.

-Se hai abbastanza capitale iniziale e strutture di ricerca adeguate, potrebbe essere Batman.

- Trascorrerò il resto della mia vita qui in Texas, cercando di insegnare gli evoluzionisti ai creazionisti.

-Vorrei sottolineare che sono al vertice della mia professione, mentre tu presidi a quel tuo infantile tavolo.

-Questa è una falsa equivalenza. "Altro" non significa "felice". Se ci fossero duemila persone in questo appartamento, dovremmo festeggiare? No, saremmo soffocanti!

-Deve essere umiliante per essere un perdente in tanti aspetti.

- Fortunatamente, le cose che faceva la mia ragazza, possono prendermi cura di loro la mia mano.

-Sheldon, hai cambiato la password di internet wireless di nuovo? -Penny.
-Sì, è "Penny ottieni il tuo WiFi", senza spazi. -Sheldon.

- Non pensi che se facessi cose sbagliate lo saprei?

-Come diavolo puoi dire "sporco calzino" e "rilassati" nella stessa frase?

Per la cronaca, incontrare nuove persone potrebbe ucciderci. Potrebbero essere assassini o ospiti di agenti patogeni insoliti. E io non sono pazzo, mia mamma mi ha portato a fare test.

-¡Bazinga! Non mi interessa

-Non posso essere impossibile, io esisto! Sono sicuro che quello che volevi dire era: "Mi arrendo, è improbabile".

-So Sheldon, tu dici che siamo i tuoi X-men? -Penny.
-no. Gli X-men sono stati nominati come "X" che contiene il nome Charles Xavier. Sono Sheldon Cooper. Allora sarebbero i miei C-men. -Sheldon

-Ah, mi dispiace! Ti ho insultato? In qualche modo la tua massa corporea è legata alla tua autostima?

- La gente dice che non puoi vivere senza amore, penso che l'ossigeno sia più importante.

-Nessuna madre, non posso sentire il tuo gruppo di chiese che prega per la mia sicurezza. Il fatto di essere al sicuro a casa non significa che abbia funzionato. Questa logica è post hoc ergo propter hoc. No, non ti sto parlando in modo offensivo.

-Dato che questo è difficile da credere, è possibile che non si qualifichi come materiale per il fidanzato.

-Non ho bisogno di dormire, ho bisogno di risposte. Ho bisogno di determinare dove, in questa palude di formule squilibrate, è il vero rospo.

- Hai pensato di raccontare i tuoi sentimenti? Leonard.
"Leonard, sono un fisico, non un hippie. -Sheldon.

-Giorno di investigazione, primo ingresso. "Sto per intraprendere una delle più grandi sfide della mia carriera scientifica, insegnando fisica a Penny. Lo chiamo, progetto di gorilla.

-Posso farti una domanda? -Penny.
-Perché hai studiato in un college comunitario, ti incoraggio a fare il maggior numero possibile. -Sheldon.

- Se accidentalmente guardi un laser ad elio-argon, perderai un turno e una retina.

-Voi ti piace un po 'di Aloe vera? Sei appena stato bruciato! (riferendosi a un commento nei suoi confronti).