Il processo del dolore in bambini e adolescenti

il processo di lutto nei bambini e negli adolescenti è un evento di adattamento naturale, sia emotivo che psicologico, che le persone attraversano quando una persona cara muore.

Il processo del lutto non comprende le età, quindi sia i bambini, sia gli adolescenti e gli adulti soffrono il dolore della perdita, anche se l'esperienza, la comprensione e la manifestazione del dolore varia a seconda dell'età.

Processo di lutto secondo l'età

Successivamente, vedrai come evolve il concetto di morte e il processo di lutto basato sull'età. Questi concetti si evolvono contemporaneamente al soggetto, quindi in età avanzata, maggiore comprensione e complessità del dolore.

Conoscere queste differenze aiuta genitori, familiari e persone vicine a capire meglio gli atteggiamenti ei comportamenti mostrati dai bambini in lutto, che consente loro di aiutarli a sviluppare la perdita.

Il duello da 0 a 3 anni

A questa età il bambino non capisce il significato della parola morte o le conseguenze che derivano dal fatto che una persona muore, tuttavia, se è in grado di sentire l'assenza dei suoi cari.

Cioè, a questa età il bambino percepisce la morte di una persona in sua assenza e cambiamenti che si verificano nella loro routine quotidiana. Il bambino percepisce che la mamma non lo allatta più, che il papà non cambia più i pannolini, che il nonno non gioca più con lui ...

Il bambino risponde a questi cambiamenti con le risorse che ha a questa età: lasciare il sonno, andare a mangiare, piangere più spesso di prima ...

Per ridurre il più possibile l'impatto della perdita, la cosa più importante è continuare con la routine, gli orari e le abitudini del bambino, in modo che si accorga il meno possibile che la persona amata non sia più con lui.

In questa fascia di età, la morte è un disturbo emotivo dovuto all'assenza di una persona vicina.

Da 3 a 6 anni

A questa età il bambino capisce la morte come qualcosa di temporaneo e reversibile, ritiene che una persona che è morta prima o poi vivrà di nuovo.

Il concetto di temporalità e reversibilità si traduce nella convinzione del bambino che il defunto si sveglierà e che concepisce la morte come quando va a dormire la notte e si sveglia la mattina dopo per andare a scuola.

Ciò che non capisce è che la morte significa che le funzioni vitali cessano, che insieme a quanto sopra induce il bambino a credere che il defunto, ovunque egli sia, continua a respirare, mangiare, pensare ... e che a un certo punto ritornerà.

Questa idea è nutrita dal pensiero magico che accompagna questo stadio, che fa sì che il bambino non differenzi bene la realtà di ciò che immagina.

Né capisce che la morte è universale e che tutti moriranno prima o poi. Quando il bambino è così piccolo, crede che né i suoi genitori né lui moriranno.

Quando comunichiamo la notizia al bambino dobbiamo usare un linguaggio chiaro e realistico per parlare della morte e non dovresti mai mentire, ciò che dovresti fare è adattare la spiegazione al tuo livello di comprensione.

Il bambino potrebbe non reagire alle notizie, non mostrare alcun sentimento di tristezza o rispondere ad esso con qualche domanda inappropriata. Non succede nulla, questa reazione è totalmente normale, significa che il bambino non ha ancora accettato o assimilato ciò che è accaduto. Ha bisogno di tempo

A questa età il bambino tende a chiedere cosa è successo, quindi dovrebbe ricevere una risposta.

Dovresti prima chiedere quello che sai e chiarire quei malintesi o dubbi che potrebbero sorgere durante la conversazione. A questa età tendono a chiedere esattamente dove si trova il defunto, se continua a mangiare, a respirare, a dormire ...

Dobbiamo anche chiarire che moriremo tutti un giorno quando siamo "molto, molto, molto vecchi". Usare la parola "molto" più volte gli dà la sensazione che ci sia ancora molto da fare per la sua morte e quella dei suoi genitori, che lo rassicura.

Devi stare attento con le spiegazioni fornite, perché a queste età tutto è interpretato alla lettera.

Le espressioni "è in paradiso", "sta riposando", "è sparito" ... generano solo confusione e preoccupazione nel bambino, quindi è meglio dire che la persona amata è morta, seguita da una conversazione che chiarisce la loro dubbio e rassicurarlo.

Una volta capito cosa è successo è molto normale soffrire regressioni, cioè fare pipì di nuovo a letto, succhiare il dito, voler dormire con i genitori ... Questi comportamenti sono normali ma se persistono nel tempo è consigliabile consultare con uno specialista.

Un altro gruppo di comportamenti molto normali di cui i genitori di solito si preoccupano è il fatto che il bambino suoni che qualcuno è morto, che ricrea attraverso il gioco una sepoltura o una messa funebre.

Questo tipo di giochi, anche se inizialmente possono sembrare macabri e sgradevoli, sono completamente normali, infatti, è uno dei modi in cui il bambino deve sviluppare il duello, quindi possiamo considerarli giochi sani.

Dai 6 ai 10 anni

In questa fase ha luogo un'evoluzione molto importante verso il vero concetto di morte, concependolo infine come qualcosa di naturale, definitivo, irreversibile e universale.

È in questa fase in cui il bambino può iniziare a partecipare alle cerimonie e ai riti di addio (andare alle pompe funebri, al funerale, al funerale ...).

La cosa più importante delle cerimonie di addio è spiegare in anticipo che cosa accadrà, come dove andrai, come reagiranno le persone ... in questo modo il bambino diventerà più calmo e comprenderà tutto ciò che succede intorno a lui.

Quando il bambino viene informato della morte, può reagire negando la realtà, che è un meccanismo di difesa del tutto normale e significa che il dolore che sente è così profondo che non è in grado di farcela.

Puoi anche rispondere alle notizie idealizzando la persona deceduta. Questa idealizzazione è un altro modo per non affrontare la realtà, perché solo gli aspetti positivi della persona vengono ricordati, mentre quelli cattivi o spiacevoli vengono ignorati.

Per superare il dolore, è necessario riconoscere sia gli aspetti positivi che quelli negativi del defunto, vale a dire essere realistici con ciò che ricordiamo.

Come nella fase precedente, in questo è molto importante ascoltare le preoccupazioni del minore e dialogare con lui per rassicurarlo e risolvere i suoi dubbi.

Una di queste preoccupazioni deriva dalla comprensione del significato della morte, che può generare nel bambino un grande sentimento di paura e preoccupazione per la possibilità che lui, i suoi familiari e amici possano morire.

Un'altra preoccupazione è la colpa che il bambino può provare dopo la morte di una persona vicina. Può credere di essere la causa o, almeno, di avere qualcosa a che fare con quella morte.

Ciò è dovuto alla visione egocentrica che il bambino del mondo ha in questa fase, che crede che tutto gira intorno a lui, che è normale in queste età.

L'importante è discolparlo e fargli vedere che la morte è dovuta a cause naturali, che non ha avuto nulla a che fare con esso.

Dai 10 ai 13 anni

Questo stadio è noto come preadolescenza, e in esso il bambino non è più così giovane, ha maturato e comprende già perfettamente il concetto di morte, cioè sa che è un naturale, definitivo, irreversibile e universale.

Questa maturazione influenza anche la comprensione delle conseguenze che derivano dalla morte, cioè il bambino è già consapevole dell'impatto emotivo causato dalla morte di una persona amata sia nella sua famiglia che in se stesso.

Quando viene comunicata la notizia che una persona cara è morta, capisce cosa è successo e capisce il dolore provato da tutte le persone colpite, ma di solito non ha le risorse necessarie per gestire adeguatamente la situazione.

A queste età, la cosa più normale è che non sa come affrontare tutta quella tempesta di emozioni che prova dopo una morte, il che provoca un blocco nel preadolescente.

Questo blocco si traduce in difficoltà nel verbalizzare ciò che pensano e nelle difficoltà di esprimere ciò che sentono. Lui non sa come farlo.

Per aiutarti a canalizzare questo torrente emotivo devi parlare con sincerità di ciò che è accaduto, ascoltare ciò che ti preoccupa, risolvere i tuoi dubbi, rassicurarti, farti vedere che il tuo mondo rimarrà lo stesso (che continuerai ad andare a scuola, giocando con il tuo amici, ecc.).

È anche molto importante sottolineare l'idea che, nonostante il dolore che provi ora e anche se in questo momento sembra impossibile, puoi andare avanti e superare quello che è successo, e che sei lì per aiutarti in tutto ciò di cui hai bisogno.

Può accadere che in un primo approccio il bambino non voglia parlare. Non succede niente In questo tipo di situazione è meglio trasmettere che quando vuoi parlare sarai lì e lascialo stare da solo, se lo desidera. Non dovrebbe essere costretto a parlare.

Se il bambino esprime il suo desiderio di partecipare ai riti di addio, dovrebbe essere autorizzato a far parte di queste attività, in questo modo sarà in grado di licenziare il defunto e il duello sarà meglio elaborato.

Processo di lutto nell'adolescenza

Nell'adolescenza, il concetto di morte e le conseguenze derivanti da una morte sono già ben compresi.

Al momento di comunicare la notizia di una morte all'adolescente, potrebbe inizialmente essere sollevato e supportato da noi, ma molto probabilmente chiedere aiuto e comprensione dai loro amici.

In questa fase le coppie sono uno dei pilastri più importanti dell'adolescente, poiché in essi trova supporto, comprensione, sollievo, divertimento ... i genitori passano al secondo piano per quanto riguarda la comunicazione.

Nell'adolescenza è anche molto frequente che il bambino fantastichi sulla morte. Questo meccanismo è un modo per assimilare tutto ciò che è accaduto, sebbene in molti casi possa generare grande angoscia.

Quella fantasia può portarti via dalla realtà. Per quanto riguarda la morte, questa distanza si tradurrebbe nell'idea che l'adolescente ha che non gli accadrà nulla, che anche se è a rischio è sicuro, non morirà.

Per questo motivo è molto importante far capire all'adolescente che se svolge attività pericolose che mettono a repentaglio la sua vita, come guidare ubriachi o droghe, può morire, che nessuno è immune ai pericoli della vita.

Quando parlare con l'adolescente della morte non avrà bisogno di tante spiegazioni come nelle fasi precedenti, ciò che è necessario in questa fase è dare un'opinione, poiché si tratta di uno stadio di maturazione molto importante in cui la personalità del bambino è forgiata. adolescente.

Per rendere più fluida l'elaborazione del duello dobbiamo integrare l'adolescente nei riti d'addio e permettergli di trascorrere del tempo con i suoi amici.

conclusione

Come puoi vedere, l'esperienza del dolore non è la stessa nell'infanzia e nell'adolescenza come in età adulta. Il concetto di morte e l'esperienza del lutto cambiano, ma l'idea è la stessa: fare una perdita con le risorse disponibili.

È stato dimostrato che i duelli influenzano maggiormente i bambini e gli adolescenti perché non hanno ancora i meccanismi di difesa, le strategie di coping, la forza emotiva o la maturità necessarie per affrontare una situazione come questa.

Per questo motivo, gli adulti giocano un ruolo cruciale nell'elaborazione del duello dei bambini più piccoli, accompagnandoli e guidandoli lungo un percorso che ancora non conoscono.

riferimenti

1. Doka, K. J. (1995). Bambini in lutto, bambini in lutto. Routledge: New York.
2. Goldman, L. (2000). Life and Loss: una guida per aiutare i bambini in lutto. 3a edizione. Routledge: New York.
3. Sito web americano per informazioni sulla fine della vita (http://hospicefoundation.org).
4. Sito web che aiuta i bambini a soffrire (http://grievingchildren.org).
5. Sito web consapevole dei bisogni dei bambini e degli adolescenti in lutto (http://www.nationalallianceforgrievingchildren.org).
6. Sito web che si caratterizza principalmente per offrire supporto e contattare bambini, adolescenti, adulti e famiglie che stanno attraversando un processo doloroso per aiutarli (http://www.dougy.org/grief-resources/how -to-help-to-child-lutto).
7. Silverman, P. R. Kelly, M. (2009). Una guida per genitori per allevare bambini in lutto: ricostruire la tua famiglia dopo. Oxford University Press: New York.