Gaslighting Come rilevarlo e 5 suggerimenti per evitarlo

gaslighting ("Far luce a gas") è un abuso psicologico che consiste nel cambiare la percezione della realtà di un'altra persona, facendogli credere che tutto ciò che vede, ricorda o cattura è un prodotto della sua invenzione.

Il termine gaslighting deriva da un'opera teatrale di Patrick Hamilton della fine degli anni '30, Angel Street, in cui il protagonista è stato manipolato dal marito. Questo spettacolo è stato adattato per il cinema in più versioni. Uno di questi era il film lume a gas (Luce agonizzante nella sua versione spagnola) del 1944 e interpretato da Ingrid Bergman e Charles Boyer.

Theodore L. Dopart definisce la luce a gas nel suo libro Gaslighting, Double Whammy, Interrogation e altri metodi di Covert Control in Psicoterapia e analisi. Secondo l'autore, la parola gaslighting si riferisce a varie tecniche di "lavaggio del cervello". Secondo l'autore, l'obiettivo dei "brainwashers" è distruggere il sistema di credenze delle loro vittime per sostituirlo con un altro. Ma, in nessun caso, cerca di far impazzire le sue vittime.

La gaslighting è una forma di abuso abituale, usato principalmente da persone narcisiste, psicopatiche e sociopatiche. Questo tipo di manipolazione è presente in molti tipi di relazioni, sia sentimentali che tra membri della famiglia. In effetti, è una delle forme di abuso utilizzate nei casi di bullismo nelle scuole.

Da parte sua, Terence A. Williams, nel suo libro Come trattare con una persona che controlla: uscire da una relazione abusiva, afferma che il gaslighting è un abuso psicologico molto serio che può causare la sindrome da stress post-traumatico nelle vittime.

Se questo modo intenso di gestire la mente degli altri accade così spesso, c'è un modo per sapere che ne soffro? Come posso evitare questa manipolazione?

In questo articolo, ti porto alcuni suggerimenti per imparare a identificare l'illuminazione a gas e allontanarti da chi la pratica.

Come identificare il tuo aggressore o il tuo benzinaio

Per evitare un abuso con il gaslighting, la prima cosa è identificare il modo di agire che ha chi lo pratica.

Stephanie Sarkis, PhD in filosofia e terapista laurea in salute mentale, scrive sulla rivista Psychology Today, sulle tecniche che questi abusatori di solito usano. Abbiamo selezionato quanto segue:

- Mentono su cose ovvie. Mentono su di loro come se fossero veri con un viso assolutamente serio, anche se sai più di quello che stanno dicendo è una bugia. Secondo Sarkis, è un modo per creare un precedente, perché quando mentono su qualcosa di più importante, credi ciecamente in quella menzogna.

A questo proposito, il Dr. Robin Stern, afferma nel suo libro L'effetto Gaslight che "la luce a gas funziona solo quando credi in quello che dice il benzinaio e ne hai bisogno per pensare bene a te"

- Negano le cose che hanno detto, anche se ne hai le prove. È un modo basilare per farti chiedere se hai davvero detto ciò che pensavi di aver detto o meno. Questa azione viene ripetuta in modo ricorrente in modo che ogni volta che dubiti di più su ciò che percepisci e inizi a credere a ciò che dice il gaslighter.

- Attacca persone o cose che apprezzi di più. Ti fanno dubitare della tua stessa essenza come persona. È un modo di giudicarti su come sei o da come ti comporti.

-Fanno commenti positivi. Per quanto tu possa recriminare aspetti della tua personalità o delle tue azioni, ti lodano per gli altri. È un'azione totalmente premeditata per te pensare che non siano così brutti come sembrano e continuare a distorcere la tua percezione della realtà.

- Cercano di mettere gli altri contro di te. Reclutano le persone, che sanno che li sosterranno, perché sono consapevoli di coloro che sono facili da manipolare. Una delle strategie più utilizzate è quella di dire agli altri che sei pazzo. Ti fanno ripensare alla tua salute mentale. Cercano di comunicarti che la gente non ti crederà quando gli dici che questa persona, il benzinaio, ti sta abusando psicologicamente. Accusano anche gli altri di essere bugiardi, quindi non ti fidi nemmeno di loro. È un modo per controllarti meglio, poiché si sviluppano meglio quando quella persona è sola o isolata. Alla fine penserai che l'unica realtà è ciò che ti dice.

Altri comportamenti più seri e abituali dei Gaslighters, li troviamo nel libro Stop Dancing in the Gaslight: riconoscere l'abuso domestico è metà della battaglia del vertice di Victoria. Una delle sue caratteristiche più importanti e anche più pericolosa è la sua mancanza di umanità. Chi pratica l'illuminazione a gas banalizza le proprie azioni. Non hanno riguardo per l'altra persona, quindi possono commettere azioni estremamente gravi, come stuprare o prendere in ostaggio la vittima, commettendo persino un omicidio.

Come riconoscere se soffro di abusi psicologici con il gaslighting

Oltre a conoscere le tecniche utilizzate dai manipolatori, puoi osservare i tuoi sentimenti o le tue azioni per identificare se soffri di gaslighting.

Alcuni dei segni che è possibile rilevare sono raccolti in un questionario: il dottor Robin Stern nel suo libro Effetto Gaslight. I comportamenti che puoi osservare nel tuo interno per sapere se soffri di questo tipo di abuso sono i seguenti:

1. Vedi se ti stai costantemente interrogando.
2. Ti chiedi se sei troppo sensibile più volte al giorno.
3. Ti senti spesso confuso, anche "pazzo" al lavoro
4. Ti stai sempre scusando, siano i tuoi genitori, il tuo ragazzo o il tuo capo.
5. Ti chiedi costantemente se sei abbastanza bravo con gli altri, come una ragazza, un marito, un amico, una figlia o un dipendente.
6. Non capisci perché, nonostante tutte le cose buone che ti circondano, non sei felice.
7. Quando si tratta di comprare cose per te, pensi a cosa vorrebbe il partner, amico o familiare che presumibilmente stia facendo un progetto di illuminazione a gas, invece della tua stessa felicità.
8. Scuse continue a quella persona che sospetti ti stia abusando di fronte alla tua famiglia o ai tuoi amici.
9. Informazioni nascoste ai tuoi amici e familiari, quindi non devi scusarti.
10. Sai che qualcosa è molto sbagliato, ma non puoi esprimerlo, nemmeno tu puoi identificare ciò che è sbagliato.
11. Inizi a mentire per evitare il disprezzo verso te stesso e le distorsioni della realtà.
12. Hai problemi quando prendi decisioni semplici.
13. Ci pensi due volte prima di affrontare certi argomenti di conversazione, apparentemente innocenti.
14. Nel caso di una relazione o che vivi con il tuo "distributore di benzina", rivedi mentalmente tutto ciò che hai fatto durante il giorno per anticipare quelle cose negative che possono gettarti in faccia.
15. Hai la sensazione che prima tu eri una persona diversa, più sicura di te, più divertente, più rilassata.
16. Cominci a parlare con il tuo "distributore di benzina" tramite un intermediario, perché hai paura che si senta annoiato da qualcosa che hai fatto.
17. Senti che non sei capace di fare qualcosa di giusto.
18. Nel caso in cui tu abbia dei bambini e il tuo partner sia un molestatore psicologico, inizi a notare come cercano di proteggerti da lui o da lei.
19. Ti senti arrabbiato con le persone con cui andavi d'accordo prima.
20. Ti senti disperata e infelice.

Come evitare di essere abusato da coloro che praticano l'illuminazione a gas

Il problema principale quando si tratta di evitare l'abuso psicologico con il gaslighting è il modo in cui viene fornito. È un processo lento e graduale, che finisce per distruggere a poco a poco l'autostima della vittima.

Fino a raggiungere il punto di chi ne soffre, ha grandi difficoltà a identificare quella manipolazione. Coloro che soffrono di gaslighting in misura estrema, credono che l'aggressore sia l'unica persona che agisce correttamente e che fa del bene, l'unico di cui possono fidarsi. Situazione di cui approfitta, per continuare ad aumentare il suo potere continuando a minare l'autostima di coloro che subiscono abusi.

Il Dr. Robin Stern distingue tre fasi all'interno del processo di illuminazione a gas:

1. Diffidenzaincredulità). In questa fase, la vittima è ancora consapevole dei propri criteri. Vorresti l'approvazione del violentatore, ma non ti senti disperata per questo.
2. Difesa (difesa). Questa fase è caratterizzata dal bisogno sentito dalla vittima di difendersi. Cerca le prove in modo compulsivo per dimostrare che il gaslighter è sbagliato nelle sue recriminazioni. La disperazione inizia ad essere approvata.
3. Depressione (depressione). A questo punto della relazione, l'autostima è già seriamente compromessa. Chi soffre degli abusi cerca di dimostrare che il manipolatore ha ragione, con il pensiero che in questo modo comincerà ad agire come vuole l'abusatore e finalmente ottenere la sua approvazione.

Chiunque è suscettibile di soffrire di gaslighting e come ho già rilevato nell'introduzione, è una tecnica di abuso psicologico abbastanza usuale. Nonostante la difficoltà di identificarlo quando soffre, ci sono modi per evitarlo. Ecco alcuni suggerimenti per essere attenti alle strategie utilizzate da questi abusanti:

1- Fidati dei tuoi ideali e dei tuoi criteri

Secondo Terence Williams nel suo libro che ho menzionato prima, la miglior difesa per evitare l'abuso con la luce a gas è avere il tuo giudizio. Ciò significa che se percepisci che qualcosa non è giusto, probabilmente non lo è.

Essere forti e fidarsi dei propri criteri è il modo migliore per spaventare coloro che praticano l'illuminazione a gas, che di solito approfittano di quelli con bassa autostima.

Inoltre, essendo più sicuri di ciò che vedi, senti e ricordi, sarà molto più difficile per chi abusa distorcere la realtà, creando un parallelo.

2- Circondati di coloro che ti fanno bene e non male

Chi ti fa sentire male non ti ama. Una coppia, un amico o un parente non ti giudicano o ti rimproverano, a causa delle tue caratteristiche personali o del modo in cui agisci. Ti vogliono come sei.

Quella persona che mette in discussione tutto ciò che dici o fai, sta minando la tua autostima per essere in grado di dominarti meglio.

Terence Williams sostiene che devi concentrarti sulle persone che ti fanno sentire bene con te stesso. Inoltre, questa strategia farà capire a una persona offensiva che non è l'unico con cui puoi divertirti o divertirti, trovandoti con più difficoltà quando si tratta di manipolarti.

D'altra parte, divertirsi con le altre persone ti farà vedere che non sei solo e che puoi fidarti degli altri.Inoltre, come ho spiegato prima, coloro che praticano la strategia della luce a gas, come altre persone che controllano, agiscono meglio quando quella persona si sente sola e non ha nessuno in cui fidarsi o aiutarli a uscire da quella rete di abusi e manipolazioni.

3- Non cambiare i tuoi piani o il tuo stile di vita perché qualcuno te lo dice

Devi essere forte nella tua posizione e renderti forte prima degli altri. Per prima cosa sei e chi ti ama o apprezza davvero, rispetterà il tuo spazio e le tue decisioni.

Il primo è il tuo benessere e poi quello di coloro che ti circondano. Ricorda che hai una vita tutta tua, al di là di ciò che quella persona manipolatrice può dirti.

Devi vivere la tua vita. Terence Williams dice che devi stare attento anche a trasformare i problemi della persona che controlla in te stesso. Tutti coloro che risolvono i loro conflitti.

4- Volto che si sta comportando in modo controllato con te

Fai vedere a quella persona che sei consapevole dei loro comportamenti. Williams, afferma che a questo punto, è necessario essere forti e non lasciare che il manipolatore o il manipolatore ti incolpi per come agisci o per cambiare il tuo punto di vista.

5- Allontanati da quella persona

Se finalmente, dopo aver provato tutto, anche dopo aver parlato con quella persona, non puoi avere una relazione normale e salutare con lei, fugge definitivamente, prima che possa causarti più danni.

riferimenti

1. Molding, N. (2016). Violenza di genere, abuso e salute mentale nella vita quotidiana: oltre il trauma. S.l .: S.n.
2. Williams, T. (2013). Come comportarsi con una persona che controlla: uscire da una relazione violenta. Luogo di pubblicazione non identificato: superamento.
3. Stern, R. (2008). L'effetto gaslight: come individuare e sopravvivere alla manipolazione nascosta che altri usano per controllare la tua vita. Londra: Fusion.
4. Jacobson, N. S., & Gottman, J. M. (1998). Quando gli uomini battono le donne: nuove intuizioni per porre fine alle relazioni abusive. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Double Whammy, Interrogazione e altri metodi di controllo segreto in psicoterapia e analisi. New Jersey, Londra: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Stop Dancing in the Gaslight: riconoscere l'abuso domestico è metà della battaglia. Luogo di pubblicazione non identificato: Scarlett Publishing.