Sviluppo, sintomi e trattamento degli allegati evolutivi

il attaccamento evitante è caratteristico delle persone che vogliono un alto livello di indipendenza, si considerano autosufficienti e invulnerabili ai sentimenti associati al sentirsi attaccati a un'altra persona. Spesso negano di aver bisogno di strette relazioni personali e li considerano anche non importanti. Cercano meno intimità con altre persone e tendono a sopprimere o nascondere i propri sentimenti, affrontando il rifiuto allontanandosi dalle fonti di rifiuto.

Quando i genitori non sono in sintonia con i loro figli, o sono lontani o invadenti, causano loro molta angoscia. I bambini si adattano a questo ambiente che li respinge costruendo strategie di attaccamento difensive nel tentativo di sentirsi sicuri, di regolare o attenuare gli stati emotivi intensi e di alleviare la frustrazione e il dolore.

Viceversa, quando i genitori sono in sintonia con il loro bambino e sono disponibili ogni volta che ne hanno bisogno, è molto probabile che si sviluppi un legame di attaccamento sicuro. Avere un tipo di attaccamento sicuro ha numerosi vantaggi per i bambini, che di solito durano una vita.

I bambini con un attaccamento sicuro sono più in grado di regolare le proprie emozioni, si sentono più sicuri quando esplorano l'ambiente circostante e tendono ad essere più empatici di quelli con un tipo di attaccamento insicuro.

Pertanto, il modo in cui i genitori o i caregivers primari interagiscono con il bambino durante i primi mesi della loro vita determina in larga misura il tipo di attaccamento che si svilupperà con loro.

Caratteristiche dei bambini con attaccamento evitante

I genitori di bambini che hanno sviluppato questo tipo di attaccamento tendono a essere emotivamente non disponibili o non rispondono ai loro figli per la maggior parte del tempo.

Ignorano i bisogni dei loro figli e possono rifiutarli, specialmente quando sentono dolore o si sentono male. Spesso questi genitori razionalizzano la loro mancanza di risposte dicendo che cercano di non rovinare troppo i propri figli con attenzione o affetto. Inoltre scoraggiano il pianto e incoraggiano l'indipendenza prematura nei loro figli.

I bambini reagiscono a questi comportamenti dei loro genitori imparando molto presto a sopprimere il naturale desiderio di cercare conforto nei loro genitori quando sono spaventati, angosciati o in qualche tipo di dolore.

Attraverso molte interazioni frustranti con figure di attaccamento che li rifiutano, questi bambini hanno imparato che mostrare o riconoscere che sono angosciati porta alla punizione o al rifiuto da parte degli altri. Se non piangono o non esprimono le loro emozioni esternamente, di solito possono soddisfare almeno uno dei loro bisogni di attaccamento, che è quello di rimanere fisicamente vicino ai loro genitori.

Molti bambini con attaccamento di evitamento imparano a consolarsi ea prendersi cura di se stessi per affrontare il dolore dell'essere respinti e le emozioni problematiche che provano. Sviluppano un orientamento pseudo-indipendente verso la vita e mantengono l'illusione di poter prendere completamente il controllo di se stessi. Di conseguenza, di solito non hanno il desiderio o la motivazione naturale di cercare supporto da altre persone.

Lo sviluppo dell'attaccamento evitante

Ci sono diversi fattori che contribuiscono allo sviluppo di questo tipo di attaccamento: la qualità della relazione tra i genitori, il temperamento del bambino e, soprattutto, l'incapacità da parte dei genitori di rispondere empaticamente ai sentimenti e ai bisogni dei bambini . Molti genitori, che vogliono il meglio per i loro figli, trovano difficile rimanere in armonia o essere emotivamente vicini a loro.

I ricercatori nel campo dell'attaccamento hanno trovato diverse ragioni per le difficoltà dei genitori in questo settore. Studiando un gruppo di madri emotivamente distanti, i ricercatori hanno scoperto che la mancanza di risposte ai loro figli era dovuta, almeno in parte, alla loro mancanza di conoscenza su "come mostrare sostegno agli altri".

Alcune madri non erano molto empatiche, mentre altre non erano riuscite a sviluppare un senso di impegno e vicinanza, che sono fattori cruciali quando si tratta di essere madre.

Alcune di queste madri hanno avuto una storia di esperienze negative di attaccamento durante l'infanzia, con i badanti che le respingevano, il che spiega perché avevano un repertorio più limitato di strategie assistenziali a loro disposizione.

In altre parole, le madri in questo studio stavano trattando i loro figli più o meno come erano stati trattati da ragazze, ei loro bambini stavano formando un attaccamento evitante a loro.

Sintomi nell'infanzia, nell'adolescenza e nell'età adulta

Dal momento che sono bambini, molti bambini di attaccamento di evitamento hanno imparato a sopprimere le loro emozioni. I loro modi di esprimere che credono di essere completamente indipendenti spesso mancano alle persone che li circondano e scoraggiano gli altri dall'offrire aiuto o sostegno.

Sebbene questi bambini non esprimano esternamente desideri di vicinanza e affetto, a livello fisiologico mostrano forti reazioni quando si separano dalle loro figure di attaccamento, come hanno dimostrato diverse situazioni sperimentali.

Quando sono un po 'più grandi, questi bambini appaiono più emotivamente isolati e più ostili e aggressivi dei loro coetanei. A scuola, di solito sono dei bulli che fanno vittime di altri bambini.Come adolescenti, tendono ad essere impopolari con i loro compagni di classe e ai loro insegnanti di solito non piacciono, in quanto sono meno coinvolti emotivamente con le loro famiglie rispetto agli adolescenti con attaccamento sicuro.

Le persone che hanno formato un legame di attaccamento evitamento ai loro genitori mentre crescono spesso si allontanano dalla vicinanza emotiva e dall'intimità nelle loro nuove relazioni.

Spesso si sentono a disagio con il contatto fisico e cercano di limitare gli scambi affettivi e sessuali con i loro partner per mantenere una "distanza di sicurezza" nella relazione. Apprezzano gli aspetti amichevoli di una relazione, ma rifiutano l'amore romantico, la passione, l'impegno e la soddisfazione. Altri adulti identificati come evitanti sono solitari; preferiscono l'isolamento e sono interessati, soprattutto, alle questioni pratiche.

Di fronte a minacce di separazione o perdita, molti di questi adulti sono in grado di focalizzare la propria attenzione su altre questioni e obiettivi. Altri tendono a ritirarsi socialmente e cercano di affrontare la minaccia da soli.

Negano la loro vulnerabilità e usano la repressione per gestire le emozioni che sorgono in situazioni che attivano i loro bisogni di attaccamento. Nelle poche occasioni in cui cercano aiuto dal loro partner durante una crisi, usano strategie indirette come lamentarsi e avere scoppi d'ira.

Molti di questi adulti usano strategie preventive che disattivano il loro sistema di attaccamento, per esempio scegliendo di non essere troppo coinvolti in una relazione per paura di essere respinti. Un'altra strategia è quella di sopprimere i ricordi di circostanze negative di attaccamento, come la rottura di una relazione.

In effetti, questi adulti hanno spesso pochissimi ricordi della loro relazione iniziale con i loro genitori. Altri descrivono la loro infanzia felice e i loro genitori amorevoli, ma non sono in grado di fornire esempi specifici a sostegno di queste valutazioni positive.

Le persone con questo tipo di attaccamento tendono ad essere eccessivamente egocentriche e ignorano gli interessi e i sentimenti degli altri. Hanno anche difficoltà quando si tratta di esprimere i loro pensieri e sentimenti al loro partner. La tua tipica risposta in una discussione, conflitto o qualsiasi altra situazione stressante è di stare in disparte e in disparte.

Queste persone hanno spesso una visione positiva di se stessi e un atteggiamento negativo e cinico verso le altre persone. In molti casi, questa alta autostima è difensiva e protegge un'identità debole che è molto vulnerabile al rifiuto.  

Quando sono adulti, le persone con attaccamento di evitamento sono particolarmente dannose per i loro partner e per loro stessi quando sono in una relazione. Ecco un elenco di comportamenti di queste persone:

• Dì o pensa "Non sono pronto per l'impegno", ma rimango nella relazione nonostante, a volte, per anni.
• Concentrati sulle piccole imperfezioni della coppia: il modo in cui parla, veste, mangia ... e permette a questo di influenzare i sentimenti di amore verso di lui o lei.
• Resisti a un ex partner.
• Reazioni arrabbiate alle minacce percepite dalla coppia che, in molti casi, non sono reali.
• Flirtare con gli altri come un modo doloroso per introdurre l'insicurezza nella relazione.
• Non dire "Ti amo" ma implicitamente implichi che hai sentimenti verso l'altra persona.
• Distanziamento di te stesso quando le cose vanno bene (ad esempio, non chiamare o dare segni di vita dopo un appuntamento).
• Formare relazioni con un futuro impossibile, come con qualcuno che è sposato.
• Avere segreti e non chiarire le cose per mantenere la sensazione di indipendenza.
• Evitare la vicinanza fisica (ad esempio, non voler condividere lo stesso letto, fare sesso con il partner, camminare più avanti).

Le persone con attaccamento di estrema elusione sono quasi incapaci di parlare dei loro sentimenti; quasi tutti i sentimenti a cui hanno accesso sono negativi e hanno grandi difficoltà a descriverli verbalmente.

Questa sindrome è conosciuta come alexitimia. La radice di questa parola significa letteralmente "non avere parole per i sentimenti", che non è la stessa cosa di non avere sentimenti. I casi peggiori possono essere espressi solo con capricci o sintomi fisici apparentemente inesplicabili, come mal di stomaco o mal di testa.

trattamento

Esiste una soluzione per tutti i problemi derivanti dallo sviluppo di un legame di attaccamento negativo? Fortunatamente, ci sono diverse terapie che possono aiutare. Le terapie correlate all'attaccamento negli adulti variano a seconda della gravità del problema.

Nella maggior parte delle terapie, la chiave è il recupero emotivo dalle esperienze passate. Queste terapie spesso cercano di creare un'atmosfera in cui le persone si sentano a proprio agio di essere vulnerabili e possano rompere le barriere per essere in grado di fidarsi e amare mentre vivono felici e produttivi. A volte, un ambiente psichiatrico è necessario per il processo, a causa di possibili alterazioni dovute a squilibri chimici nel cervello.

La terapia avviene a diversi livelli: cognitivo, comportamentale, spirituale e interpersonale. Generalmente, il trattamento comporta l'identificazione e la convalida dei sentimenti, incoraggiare l'espressione sicura di questi sentimenti, scoprire da dove provengono questi sentimenti specifici, riconoscere le esperienze negative dell'infanzia e alleviarle.

La terapia comportamentale cognitiva è il modo migliore per espellere l'ansia e, quindi, migliorare una relazione. Imparare a cambiare il modo di pensare di una persona ha un enorme effetto su come si sente la persona e, alla fine, cambia il comportamento che esibiscono, poiché la maggior parte delle volte le sensazioni influenzano il modo in cui ci comportiamo.

Il primo problema con cui si lavora in terapia è la riduzione dei sintomi fisici dell'ansia attraverso il rilassamento. I terapeuti praticano tecniche di rilassamento che calmano i muscoli che tendono quando siamo ansiosi e riducono la frequenza cardiaca. Essere in grado di pensare con una mente chiara è la chiave per affrontare i problemi tipici di una persona che evita l'attaccamento degli attaccamenti.

Il prossimo passo per ridurre l'ansia è sostituire i pensieri negativi con quelli positivi, perché la negatività può essere la fonte dell'ansia estrema che queste persone provano.

Gli adulti con attaccamento di evasione spesso presumono di sapere cosa pensa il loro partner senza comunicare con loro. Rendono anche piccole cose un mondo e diventano troppo sopraffatte per risolvere i problemi nel loro rapporto, così diventano ansiosi e prendono le distanze dal loro partner.

Imparare a comunicare in modo efficace è uno degli obiettivi principali della terapia, in modo che non vengano fatte ipotesi negative sulla coppia o sullo stato della relazione. Infine, la terapia si concentra sull'affrontare i problemi del passato che possono essere la causa di problemi nella relazione attuale.

Scrivere lettere a familiari o amici e leggerli ad alta voce al terapeuta è un modo per affrontare la fonte della paura della persona, e la visualizzazione dello scontro può essere molto utile.

Si può trasformare l'attaccamento evitante in uno sicuro?

Fortunatamente, queste persone non devono rimanere bloccate in queste strategie difensive che hanno formato all'inizio della loro vita. Ci sono molte esperienze durante la vita che offrono opportunità per la crescita e il cambiamento personale. Sebbene i modelli di attaccamento formati durante l'infanzia tendono a persistere per tutta la vita, è possibile acquisire un attaccamento sicuro a qualsiasi età.

Un modo essenziale per farlo è dare un senso alla tua storia. La ricerca sull'attaccamento mostra che il miglior predittore della sicurezza dell'attaccamento di un bambino non è quello che è successo ai genitori quando erano bambini, ma di sapere in che modo i loro genitori avevano un senso di quelle esperienze infantili.

La chiave per dare un senso alle esperienze è scrivere una narrazione coerente, che aiuti a capire come le esperienze nell'infanzia stiano ancora influenzando la vita attuale della persona.

I terapeuti aiutano l'adulto attraverso il processo di creazione di una narrazione coerente per aiutarlo a costruire un attaccamento più sano e più sicuro e per rafforzare il senso personale della resilienza. Quando viene creata una narrativa coerente, il cervello diventa "cablato" per coltivare una maggiore sicurezza per la persona e le sue relazioni.

Essere coinvolti in una relazione a lungo termine con qualcuno che ha un tipo di allegato sicuro è un buon primo passo verso il cambiamento. L'altro modo è attraverso la terapia; L'alleanza o relazione terapeutica offre un luogo sicuro per esplorare la storia dell'attaccamento e creare una nuova prospettiva per vedere noi stessi, gli altri e le relazioni in generale.

Tuttavia, non tutti possono usufruire dei benefici della terapia e non tutti hanno trovato un partner con un attaccamento sicuro con cui migliorare il proprio attaccamento. Fortunatamente, ci sono alcune cose che tutti possono fare senza bisogno di un partner o di un terapeuta:

• Fai una lista dei tratti positivi che si cercano in una coppia. Questi tratti sono solitamente caratteristici di una persona con un attaccamento sicuro.
• Se sei in una relazione, mostra i tuoi sentimenti di rabbia e rabbia invece di prendere le distanze.
• Sii vulnerabile; Cerca sinceramente di esprimere le tue paure di separazione e potenziale perdita del tuo partner.
• Non isolarti, nemmeno in coppia. Estendi la tua cerchia di amici e parenti che sono aperti e onesti con te.
• Cerca di prendere coscienza delle tue strategie difensive nelle relazioni, come essere indifferenti o distanti o avere atteggiamenti superiori o vani, per iniziare a cambiarle.